愛的海洋中，我是被接納的，我可以活出我的真實

分享者：Prem Ragi

　　這次譚崔系列的九天團體課程裡，我重新擁抱了我那個充滿活力的、狂野的內在小女孩，我第一次感覺到那個長期以來被批評打壓的、沒有被看見的我內在的深深的痛，真的很痛，可以走到這一步，這一路漫長。

　　我是個會尖叫咬人踢人、遇到不友善的歧視對待會去跟人打架，憤怒時會像頭小獅子的小女孩。

　　但是從孩提時期開始，我會從家庭或學校中接到一些批評，比如說「女孩子怎麼可以這樣」，旁邊的人會跟我說「妳不要這麼愛生氣」或是「妳怎麼連這個也要計較要生氣」，或者是直接對我說「妳這樣讓我們很丟臉」，再或者是直接否定我的感覺跟我說，「這個沒有什麼好氣的」。

　　渴望得到接納，我開始壓抑和控制自己的能量，我開始會觀察怎樣做才是會被接納稱讚的，我開始做個符合社會禮教中彬彬有禮的人，直到有一天我再也無法假裝忍耐。我走向了靜心。

　　在譚崔團體中，好幾次我的內在影像，在靜心中，帶我回到我所抗拒的童年時候的老家。還沒有上幼稚園之前的時期，大約五、六歲吧，可能更小，我重新感覺到那個小小的我，小Raji的孤獨、傷心、無助、慌亂，與被遺棄的感受。那個椎心刺骨不被接納的痛，原來沒有走掉，就等著我有足夠力量回去找她，那個時候沒有誰可以對我友善，同理陪伴我的情緒，可是沒有關係，因為我已經回到當時去陪伴並且有意識的再次經驗我那些沒被感覺的感覺了，我不會再讓我的憤怒或者情緒成為沒有媽的孩子，我的所有情緒感覺，我可以找回他們，重新去經驗。

　　有個和我有著相同經歷的同學，跟我說，「把那些孩子都找回來吧。」

　　我哭的淚如雨下，非常的被觸動，我的這些小小孩們，一個都不能再丟了。這麼多的痛和傷心，雖然還是排山倒海，但我已經能夠創造出一個空間就只是感覺他們，不去批判，去感覺其實就連「去感覺」也有某部分的困難，不是那麼容易，我也跟這個困難的感覺在一起，並告訴自己沒有什麼必須要發生。

　　團體最後，我去擁抱很多同學，感謝他們支持我走過這麼困難的歷程，讓我可以把真實的自己和痛暴露在陽光底下，傷口在安全的地方被暴露了，就會開始走向結痂。我也能夠明白為什麼之前我會感覺到和人無法那麼樣的親近，我無法真正非常親密地的和別人交流，因為感覺自己的狂野能量是錯的，所以我hold住自己，能量耗在控制和對自己的不接納上，我自然沒有辦法跟人親密；過去我的能量被批判、被不友善的對待，過去的傷痛也使我有所警戒，為了生存為了不想再受傷所以也與人保持一定距離，覺得不要暴露是安全的，但也阻止了我想與人交流更親密的渴望。

　　這一切的過程我都真誠的去經驗了，這一切的歷程也沒有好壞對錯，我只能如實的去經驗，而後有所了解。

　　受了傷後對人警戒沒有錯，我當時太小了不懂也無法去表達我的感覺也沒有錯，被人批判後我無意識的感覺自己很糟，也沒有什麼錯，我不想要再讓自己感覺是錯的，正如老師分享的，沒有對和錯，只有有意識還是無意識。

　　團體的最後，我去抱其中一位老師，我的眼淚很洶湧的湧了上來，因為感受到他身上巨大的愛的感覺，還有奧修師父慈悲的能量，在愛的海洋中，我是深深被接納的，我可以鼓起勇氣去活出我的真實，說出我的真實，我並不孤單。

　　遙隔20幾年，我重新擁抱孩堤時的自己，感受到這麼巨大的愛，而今回想起來我仍然只有眼淚，在很深的感激中，那個眼淚是停不住的，那個感激和感動是那麼深刻而我沒有任何言語可以形容。